buzuka

Пыталась написать эпизод для «Аквы», но меня так настырно отвлекал звонящий телефон, что придется сначала написать пост. Он навеян звонками, да, но он не о них, а о поиске конструктивного выхода из сложных жоп.

Начт, от обилия информаций и предожений страдают создатели абсолютно всего: контента всех видов, продукции всех типов, ноу-хаов любых улётностей. Есть устоявшиеся, мнэ, решения, продукты, контенты, игроки, которые успели устояться до того, как пришло обилие и смыло всё, включая крепления, ну или которые были настолько прекрасны и удачливы, что стечение обстоятельств и трудовых мозолей им позволило оказаться там, где они сейчас. А есть все остальные, среди которых тоже мб много классных и прекрасных, но как, черт возьми, сделать так, чтобы мир о них узнал?
Как добиться, чтобы именно твой проект увидели, если разбиратору проектов их каждый день приносят сорок штук, у него глаз замылился до пены, и еще он может просто случайно смести сколько-то из них в корзину, а сколько-то – забыть открыть?
Как сделать так, чтобы прочитали именно твою фэнтези, если каждый год одной фантастики только в бумаге выходит 800+ наименований, не считая переизданий?
Как получить покупателя, заказчика, клиента, если на любом рынке и на любой запрос у него еще стопицот предложений, и, даже если он видит нечто очень крутое – человек генетически не заточен остановиться, не узнав, что там дальше за горизонтом? А потом он рухнет, не дойдя до горизонта, у него всё смешается в голове, и твой выхоленный проект станет частью каши.
Как объяснить, что ты, тебя, твою, в любой области и отрасли, где действуют и другие люди, организации, проекты, производители, продаватели, решатели?

Ну, вроде, логичный ответ: не дать забыть о своём проекте, продукте, контенте, блабла. Ненавязчиво напомнить: мы вам КП послали неделю назад/лекции начнутся в среду/эта штука уже релизнулась.
Правда, одного напоминания, наверное, будет мало. Потому что ты знаешь, как это работает, ты же сам рассматриваешь проекты и предложения, ты в них вязнешь, грязнешь, откладываешь, потом тебе напоминают, и ты так: ахда, точно, ваш прекрасный проект, продукт, контент, ща-ща, я уже почти его смотрю или я его уже смотрел, с порога выглядит реально классным, но я его отложил на полку, чтобы потом, когда будет время, посмотреть пристальней, глубже и чаще.
Сколько напоминаний нужно мне самой? Два? Четыре? Восемь? Непрямых? Между прочим? С дрессированной мартышкой на фоне? Когда они начнут меня бесить?
И вот тут наступает тот дебильный момент, когда непонятно, где не кучка превращается в кучку.

Когда становится непонятно, какого черта напора напоминаний становится больше, чем самого контента, продукта, его полезности и улётности. Почему, например, накал полезности еще даже не начался, а вы меня уже задергали напоминаниями о том, что он будет. Почему я просто хотела узнать о каком-то явлении, а в результате разговариваю с вашими менеджерами чаще, чем с мамой. Почему вы так настырно напоминаете мне о себе, почему вы такие крутые спецы с миллионными проектами, но у меня стойкое ощущение, что вам совершенно нечем заняться, кроме как дергать за руки леденеющую аудиторию.

Поскольку непременно кто-нибудь захочет рассказать мне о том, что тут не написано, я специально акцентирую внимание:
Это не плач о том, что бесит или не бесит лично меня.
Тут нигде не сказано, что я страдаю и меня не любят.
Я не спрашиваю, где в моем телефоне кнопка «дельнуть абонента»
Я не хочу сейчас залезать в дебри постройки отношений с ЦА, несения полезностей, фейерверков из ушей и всего вот этого вот – это совсем другая тема, хотя частично смежная и с неиллюзорным риском слиться к тому же вопросу.

Да, именно в вопросе суть поста: гдеболанс между «Не давать забыть о том, что действительно нужно, важно, может круто взлететь» и «Ой, наши письма массово смыли в спам»? Есть ли вообще такой баланс? Существуют счастливые люди, организации, проекты, его достигшие?

Открыла вчера вечером 2Гис, хотела узнать, есть ли сайт у ближайшего ко мне салона. Сайта нет, зато есть группа в вк. В группе ничего не сказано о том, что и почём они могут сделать с моими волосами, но к черту мелочи, потому что эти ребята умеют кое-что покруче!
Сначала я забыла, что у меня хреновое настроение, и начала гыгыкать в голос, поскольку прочитала, что «использование энергии света было открыто еще в древние времена, мы не обладаем до конца всеми таинствами и традициями, которые были присущи нашим далеким предкам», я немедленно представила себе австралопитеков, открывших традиционные таинства, утерянные впоследствии, и у меня случилась тихая истерика. Потом я продолжила читать, истерика стала громкой, я принялась вслух цитировать мужу избранные моменты типа «о чудодейственной силе света по сей день, открываем глобальные открытия….!». Потом дочиталась до того, что салонный косметолог обещает (я буду писать это медленно, а вы медленно читайте, ок?) при помощи фотонной маски задействовать силу солнца и луны, омолаживающе повлияв на митохондриальный геном. На фоне этого тезис, что «фотонный свет проникает внутрь кожного покрова на глубину до 1,5 см» уже как-то почти не смотрелся.
Не, серьезно, я не знаю, многих ли женщин всерьез привлекает угроза, что какая-то тетка в салоне будет вносить изменения в её митохондриальную ДНК, многие ли обладают кожей толщиной в несколько сантиметров и всё такое прочее, мне спокойней этого не знать.
Но какого черта! Ребята, которые занимаются ГМО, оторвут эту штуку с руками! Они не знали, что на геном можно воздействовать вот так, и придумывали какую-то сложную дорогостоящую херню с эпическими драками за патенты, а тут!
Кароч, берешь фотонную маску, включаешь силу солнца и луны, открытую нашими древними предками – и поздравляю, юзернейм, ты митохондриальный подебил!

В 2011 году, вскоре после того как я съездила на Алтай, меня позвала в гости подруга по институту. Они с мужем примерно в то же время открыли для себя Таиланд, так что обещали показать фоты с отдыха там, а меня попросили показать снимки с Алтая.
Я, не ощущая подвоха, залила на флешку штук двадцать фоток и пошла в гости.
– Так мало? – удивились хозяева.
Тут бы мне понять подвох и сбежать через балкон, связав скатерти, но я подвоха не уловила.
Следующие полтора часа меня терзали фотографиями Таиланда. Почему-то ребятам показалось, что недопустимо выбрать одно лучшее фото из каждой пачки однотипных снимков типа «Я и пальма, пальма и я, я и рыбки, рыбки среди меня, я среди рыбок, я бухаю в баре и закрываю всё вокруг своим лицом, моё лицо закрывает горы, моё лицо закрывает вселенную, снова рыбки и я, я и рыбки, пальма и я, моё лицо закрывает пальму», почему-то им не казалось хорошей идеей удалить нахер все смазанные фотки, снятые спьяну, удалить все фотки, где полснимка занимает палец, грохнуть нахер все тёмные снимки, где не видно ничего, кроме смазанных лиц, боже помогите я больше не буду мама забери меня отсюда.
Я отбирала ноутбук, чтобы просто быстрее листать этот хтонический ужас, но у меня с искренним непониманием забирали ноут обратно и медленно, кайфово показывали Каждое. Отдельное. Фото. С рыбками. Пальмами. Бухлом. Лицами. Смазанными. Рыбками. Пальмами. Пальцами. Я прямо говорила, что спасибо, всё поняла про ваш отдых, но мне воодушевленно отвечали: не, это еще не всё, есть другие острова с рыбками и пальмами, скоро мы долистаем до них. Многие фото сопровождались офигительными историями про пальмы, пьянки, рыбок, пальцы и лица. Я готова была сбежать с балкона без скатертей и простыней, восьмой этаж, такой накал отчаяния. Потом меня добивали видео с рыбками, где полвидео закрывали ноги и животы, болтающиеся среди рыбок.
Когда эта пытка наконец закончилась, мне казалось, что я вечность смотрела на рыбок, смазанные лица, смазанные пальцы, темноту и пальмы.
– Как тебе наш Тай? – спросила подруга с таким довольным видом, словно это лично она создала небо, землю, рыбок, пальмы и бухло.
«Ненавижу его», – из последних сил подумала я, а дальше не помню.
Очень долго потом, когда кто-то рядом заикался про Таиланд, у меня наступали лицевые дерганья с непереводимой игрой бровей. Ладно, на самом деле, у меня наступали дерганья аж до последнего времени, и только Мегана примирила меня с Таиландом заочно, а вот с подругой и ее мужем мы тогда общаться реже, пока не перестали видеться совсем. Даже не могу предположить, почему так случилось.

И пост не про Таиланд (тут я поправляю фуражку, потому что люди читают известно чем). Пост про чувство меры. А фото с Алтая.

По фб носится флешмоб: человеки вспоминают десять фильмов, которые оказали и повлияли, и потом раз в день выкладывают кадр из одного из них, не называя сам фильм, на следующий день выкладывают второй и т.д.

Затея годная, а терпения на столько много дней у меня нет, потому я собрала всё в кучу единым списком. И подумала, что, кажется, на каких-то этапах фильмы на меня влияли больше, чем книги, ибо я не только визуал, я еще кинестетик и немного синестет, и мало в какую в книгу влезает всё, что для меня создает антураж, не делая текст отчетом. И еще я сильно эмпат, мне движение бровей в определенный может может раскрыть персонажа больше, чем три страницы диалогов и действий.

В общем, я их собрала в кучу их, десять штук особо повлиявших.

Фильм, который открыл мне мир нетипажных типажей. В молочнозубом детстве очень ценным и важным был сам факт, что так вообще бывает, и глубже – что можно нарушать правила (а если пойти по этому пути до конца, то мб разрешат даже намочить манту)
[Фильм 1]

[Фильм 1]

[Фильм 1]

[Фильм 1]

[Фильм 1]

[Фильм 1]

[Фильм 1]

[Фильм 1]

[Фильм 1]

[Фильм 1]

Сборник расползается по магазинам, и мы соавторски зовём читателей в путешествие по саду изначальных деревьев, которые связывают наш мир с десятками других.
Будет увлекательно, весело, грустно, волнительно и непохоже, потому что мы сделали классный сборник, ну чесна :)

Любой дилетант может извлечь кролика из шляпы; гений должен уметь извлекать шляпу из кролика.
Рекс Стаут

– Ваше последнее слово?
– Абракадабра.
«Престиж»

– Во, – чудом не разметав бутылки с пивом, хозяин водрузил на стол охапку мясистых щупалец. – Свежепойманные!
Со щупалец на землю капала вода, а запах у них был вяленый, острый и копчёный. Гость смотрел ошалело.
– Свеже. Пойманные. – С нажимом повторил хозяин в ответ на этот взгляд.
Гость потянулся к бутылке, долил в кружки пива. Пена весело шуршала, оседая, со щупалец бодро капала вода, собиралась в маленькие лужицы под столом.
Выпили. Закусили сыром и зелеными оливками с перчиком, которые привез гость. Потом, старательно сохраняя выражения лиц «а так и надо», взяли по свежепойманному копчёному щупальцу.
– Правда, откуда такие? – спросил гость, прожевав первый кусок.
– Из сада вестимо, – ухмыльнулся хозяин в седые усы, откинулся на стуле и стал с прищуром смотреть в небо, изредка фукая на мух.
Они прилетали из виноградных зарослей, учуяв пролитое на стол пиво и упавшие наземь оливки с перчиком.
Гость поскреб щетину на подбородке.
– У тебя в саду пруд со встроенной коптильней, что ли? Или научная лаборатория? Что это за твари такие вообще, генетически модифицированные осьминоги с ДНК сервелата?
– Бабка твоя генетически модифицированная, – лениво огрызнулся хозяин. – С ДНК плавленого сырка. Сказал же, в саду нарвал закусь, чего прицепился?
Гость фыркнул. Хозяин неспешно доцедил пиво из кружки.
– Сказки это всё, про сад твой.
– Сказки ска-азочные, – охотно согласился повеселевший отчего-то хозяин. – Только не мои сказки, ихние они, дверевянные.
Он взял кусок сыра и принялся жевать, усмехаясь каким-то мыслям. Гость обернулся на садовые ворота – основательные, кованые, от которых уходила и почти сразу поворачивала вправо узкая тропа. Лес это вековой, а никакой не сад, хотя деревья все разные. Они ухоженные, но какие-то… не такие. Слишком уж здоровенные, мощные и ветвистые, как будто растут здесь целую вечность и еще немного.
– Дерева-дверева. Они ж у меня не просто растения, они диковинные, из неотсюда проростки, и там живут, и тут живут, и показывают всякое, и сказывают, а то и в гости зайти позволяют. Не веришь, да? Ну, так сам сходи да посмотри, а? Сегодня пущу, добрый я, потому как оливки перчёные, животы у мушек золочёные, а ночь ясная будет, с неё не убудет.
Дурацкие приговорки раздосадовали гостя: он решил, что над ним издеваются и, в общем, не то чтобы ошибся. Вовсе он не собирался лезть в этот странный сад, вот еще минуту назад – не собирался, но и за столом сидеть ему вдруг перехотелось. Да вдобавок смотрел хозяин испытывающе и лукаво, хмурая же хмельная решимость требовала, чтобы взгляд собеседника был не усмешливым, а уважительным, иначе дрянь это, а не собеседник.
– Только не сворачивай с дорожки, а то деревья повыдергают ножки, – продолжал нести тарабарщину хозяин. – Смотрися в них, как в зеркало, и понимай-соображай, на носу зарубай, хоть на своём, хоть на чужом, а ток дальше десятого дерева не ходи! Дальше дремучие тропки начинаются, сгинешь-пропадешь, костей не соберешь, а я искать тебя не буду, потому как нипочему, просто не буду и всё!
Гость, не сводя взгляда с хозяина, оторвал от «закуси» еще одно щупальце, нашарил на столе бутылку и допил пиво прямо из горла. Зажевал, отряхнул руки и решительно зашагал к воротам сада.

Содержание

[Тырк]
МИРОВОЕ ДРЕВО: ЖИЗНЬ. Оно объединяет все планы реальности, проявления жизни и бинарные противостояния, что бы это ни означало, но самое главное в том, что Мировое Древо – не только начало и конец. Это еще и дорога.
♂ Ишибаши
♀ Где твои корни, древ-ний?

ОСИНА: ИЗГОЙ. Осина вынослива, терпелива и приучена опираться только на саму себя. Она всего боится, это правда – но правда и в том, что осина способна прорасти даже в преисподней.
♂ Мотылек
♀ Моральный урод

СОСНА: ОДИНОЧЕСТВО. Символ непоколебимости и жизненной силы, хранящий от зла. Еще сосна ассоциируется с бессмертием – может быть, поэтому она и предпочитает уединение.
♂ Плакса
♀ Жатва

ПЕРСИК: СПРАВЕДЛИВОСТЬ. В совершенно разных культурах отношение к персику единодушное: это знак чистоты, правдивости, благополучия и всего самого светлого. Но что нам известно про благие намерения?
♂ В тихом омуте
♀ Медвежья услуга

ОМЕЛА: ПАРАЗИТ. Да, она высасывает соки из яблонь, тополей и даже сосен, из-за этого они слабеют, чахнут и гниют. Но еще из омелы делают лекарства от болезней сердца.
♂ Машина проклятий
♀ Деликатная напасть

КИПАРИС: ВЕЧНОСТЬ. В античности кипарис олицетворяли с вечной жизнью... пожалуй, этого достаточно, ведь вечность – это очень долго. Кто-нибудь знает, что с ней делать?
♂ У черного дуба с красной листвой
♀ Мастерица забытого мира

ЯСЕНЬ: ТАЙНА. Дерево обновления и возрождения, символ связи между мирами людей и богов. Есть мнение, что энергия ясеня может пробудить способность к ясновидению.
♂ Блоготун
♀ Не солги клюющей птице

БАОБАБ: МЕЧТА. Самое почитаемое дерево в Африке, еда, питьё, лекарство и дом одновременно. Даже упавший баобаб будет жить, если хоть один его корешок остается в земле.
♂ Попугай
♀ Девятый виток

ФИКУС: ПЕРЕОСМЫСЛЕНИЕ. Очень непростое растение, которое даже в рамках одной культуры часто наделяют противоречивыми свойствами – и в этом нет противоречий!
♂ Карма
♀ Незаменимых есть
♀ Волховы внуцы

ДУБ: ВЕРНОСТЬ. Культовое дерево для многих народов, символ непоколебимости и основательности. Дуб немного волшебный, ведь он способен меняться, оставаясь прежним.
♂ Дирижер
♀ Единожды вкусивший

Двадцать один рассказ, в которых вас подкарауливают люди-маги, живущие в гетто - но еще неизвестно, кто кого куда загнал; гигантские радужные улитки, опасные даже если сдохли; вполне бытовые ведьмы, с которыми можно попить чай или не чай; человекоподобные ящеры, из которых некоторые - побольше меня человеки; шибко грамотные вампиры, которые научились жить на свету; далёкое будущее в сиянии пыльных тропинок, суккубы, не поделившие с людьми обычнейшую деревеньку, и всякое другое. Мы расскажем, почему на самом-то деле люди летают, почему иной человек деревяннее робота и почему навигатор появился раньше путеводного клубочка

Где взять эту прэлесть:
Лабиринт
Майшоп
Буксток
МДК
Читай-город

Всяческое велкам!
Прочитавших и желающих высказаться ждем на Фантлабе или Лайвлибе.

Сайт МВД:
– Ваши документы готовы!
– Уррряяяяя!
– Жмите кнопку «Записаться на прием»!
Кнопка:
– Ошибка 404
– М, ладно, наверное, я найду эту форму где-нибудь еще на сайте.
(через полчаса):
– Плять. Почему у меня открыто семнадцать вкладок, и ни на одной нет нужной инфы? Как выбраться из этих дебрей?
Сайт МВД, еще через 15 минут:
– Онлайн-запись на прием производится на портале Госуслуг!
– М, божемой, почему, зачем, всё ж работало! Ну ладно.
(через полчаса и семь открытых вкладок на портале Госуслуг)
– Мля. – Открывает чат с ТП: – Привет, мне не по глазам кнопка записи на прием туда-то и сюда-то, ай нид хелп!
Специалист ТП, после долгого раздумия:
– Вот ссылка.
Медленно дыша и считая до пяти:
– Там нет формы записи. Только описание услуги.
– Потому что для записи на прием требуется продвинутая учетная запись, а у вас стандартная! Чтобы получить продвинутую учетную запись, вам нужно прийти с документами и снилсом в МФЦ либо купить электронную подпись по этой ссылке, либо авторизоваться через Тинькофф или Сбербанк, если вы являетесь их клиентом!
Очень медленно дыша:
– Хорошо, я клиент Сбербанка, что делать дальше?
– Нужно пройти регистрацию через Сбербанк.Онлайн, на нашем сайте этой формы нет.
В потолок:
– Блять.
(Сбербанк.Онлайн, авторизация, потверждение, три смс от банка).
– Окей, я вижу такую форму в Сбере, но для подтверждения требуется документ, которого у меня нет, что делать?
– Наверное, вам следует прийти в банк и узнать, как поступить в этом случае.
– Бляяяяять!
– У вас еще остались вопросы по работе портала Госуслуг?
– Да! Зачем вот это всё так сделано?77
– Это требование МВД.
Напомнить себе, что ТП – просто ТП, не нужно ему орать, медленно сделать глубокий вдох, закрыть окно портала Госуслуг, идти снова на портал МВД.
(спустя еще пятнадцать минут):
– О, вот наконец какая-то инфа на эту тему.
(прослеживает путь до данных на сайте, сильно сомневается насчет юзер-френдли)
– Итак. Из этого мне непонятно нихрена. Куда мне ехать? Куда именно мне ехать, чтобы получить документ? В районное отделение? В центральное? В областное? Почему среди этого обилия букв я не нахожу ответа? Почему я даже не нахожу номеров телефонов, а нахожу только многабукаф, от которых у меня голова лопается?
Сайт МВД:
– Мы работаем над улучшение сайта МВД.
Смириться. Открыть 2Гис, найти номер областного отделения, набрать его и долго слушать гудки. Найти в 2Гис номер районного отделения, слушать гудки, набрать другой номер районного отделения, слушать факс, набрать номер городского отделения, услышать человеческий голос, едва не навернуться со стула от удивления.
– Человек, живой человек! Ура! Кого попытать на тему получить этот документ, а, живой человек?
Человек, дружелюбно:
– Позвоните по номеру 5319**
– Ай, спасибо!
Набрать номер, бормоча себе под нос:
– И что, никаких авторизаций? Никаких снилсов? Даже в банк идти не надо?
Долго слушать гудки.
– Даблять.
Позвонить в областное отделение, позвонить в районное отделение, поверить, что документов не существует, позвонить в приемную областного отделения.
– Отдел сякой-то.
Снова едва не упасть со стула.
– Спасите! Помогите! Как мне забрать вот эту бумажку?!1
Дружелюбно:
– Позвоните по номеру 5317**
Дрожащим голосом:
– Спа… сибо.
Набрать номер и опять упасть, когда трубку снимут.
– Памагите! SOOOOOOS! Как мне забрать вот эту бумажку?71
– Приезжайте с паспортом по адресу ___________ с такое-то время в такие-то дни.
(срывающимся голосом):
– Это всё? Мне не нужно подтвержать свою личность со снилсом в электронном банке продвинутой подписи на работах по улучшению сайта МВД? Мне не нужно 404, факс, долгие гудки, помогите…
– Приезжайте.